Despues de trabajar en Quaglino's Maija y yo fuimos a tomar algo con la excusa de que ella acaba de terminar de rendir todos los finales de la facultad y ya tiene tiempo libre. Habia estado teniendo un dia un poco duro, con pensamientos y recuerdos tristes, y miles de preguntas que rondaban su cabeza, acerca de su futuro, de la ruptura con su pareja, de su felicidad o la falta de ella. No entiendo ni puedo sentir al 100% lo que ella siente, porque ella dice estar perdida y yo no me siento asi, ni la siento asi a ella. Cada vez que salimos juntas la veo libre y feliz, pero cuando esta sola en su casa, o en el trabajo, la invaden esas ideas de insatisfaccion, de falta de tiempo para hacer las cosas que la apasionan, y aun, falta de certeza sobre que cosas la apasionan. Ella sigue dandole vueltas a por que su relacion con su novio no funciono, y miles de teorias compiten en su cabeza sin dejarla descansar. Me observo a mi misma mientars la aconsejo, y escucho las palabras que salen de mi boca. Veo el momento tan particular en el que me encuentro conmigo misma. Algo en mi se calmó. Algo dentro mio ya no lucha más. Todos mis consejos desembocan en "dejar ser". Aceptar, observar, abrirse. Maija cree que debe entender las razones que llevaron a su pareja al fracaso, porque al menos algo concreto debe aprender de eso. Tiene todos estos conceptos en la cabeza, que la limitan y ella sigue con todas sus fuerzas intentando mantenerse en ese camino de análisis, cuando tal vez nunca llegue a destino. Desde mi punto de vista todo se ve tan inmenso y complejo que para mi ya perdio sentido tratar de entenderlo desde esa accion basica de "pensarlo y sacar una conclusion". Creo que las razones claras llegaran solas, tal vez años mas tarde, y probablemente no tendran que ver con culpas ni errores de nadie. Me atrevo a adivinar que tienen mas que ver con tiempos, cambios y momentos, caminos que naturalmente se cruzan, y naturalmente se bifurcan. Excusas y excusas, cuando uno siente el impulso de alejarse debe explicarlo en palabras. Al otro y a uno mismo. Y son puras mentiras. Al otro y a uno mismo. Meses mas tarde cada uno entendera las cosas de otra forma, y en algunos meses mas, de otra. Pero todo es perfecto en realidad. Cada efecto es perfecto con respecto a su causa. Y cada causa es perfecta con respecto a su efecto. Y yo veo eso, ahora, fluir como agua. Es tan simple. Y cuando yo le digo a ella "es tan simple, no intentes entenderlo, pero sabe que es perfecto" ella no puede, debe seguir pensando, debe entenderlo. Algo debe haber podido hacer mejor para que ellos sigan juntos. Y yo intento con los ojos llenos de calma, mirarla y que ella deje de reprocharse el no entender. Porque si no estan juntos, que importa? si algo fue distinto, o pudo haber sido de otra forma. Si no estan juntos es perfecto asi, y si estuvieran juntos aun, seria perfecto tambien. El tiempo y nosotros mismos, somos espacios. Espacios donde no cabe mas de lo que cabe en ellos. Para dejar entrar algo, debe haber espacio, y si el espacio esta lleno, hay que dejar salir algo. Somos ciclos. Somos naturaleza. Ayer vino Pali a almorzar a casa y tuvimos una conversación agitada con Luis sobre la fe, la medicina, la libertad y la información. En mi mente estaba el Budismo, como siempre presente en mi desde hace años, pero tambien esta vez mi Papá, que cuando yo le hablaba de religion, el me decia. "Sofia, yo solo creo en la tierra, el fuego, el agua y el aire."